ISENG (12): Jika Hewan Punya Facebook

diambil dari sini (Saturday, April 10, 2010 at 2:53am)


Kalau hewan punya Facebook, kira-kira statusnya apa aja yak ?

Berikut ini beberapa yang sudah ditemukan. Tapi nggak tau apa mereka bener hewan apa bukan.. :)

Cumi-cumi : yahui ..sekarang hari minggu .... hari tanpa spongebob

Cumi-cumi: abis isi ulang tinta,

Kecoak: baru aja selamat dari injekan maut, yeah!

Kucing : "Anak gue yang ke-5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa."

Nyamuk: Oh no.. aye positif HIV AIDS gara-gara salah gigit orang!!! Apes bener dah

Nyamuk (alay Mode on): B3r7eMur d1 84K m4Nd1 M4nUs14

Ular: hiks, lidah kegigit ... selamat tinggal dunia T_T

Luwak : yes..!!!manusia makanin tai gw..

Ayam : teman-teman...kalo besok gw ga update...brarti gw uda di goreng....i luv u all....ToT

Ayam : Tidaaaaaaaaaaaak, Besok majikan gue mau ada syukuran, gue mau di sembeliiiiihhh
Anjing Pudel : ” Nunggu mo ke salon neh…”

Sapi : ” Aku diraba-raba lagi oleh majikanku..huft…!! “

Babi : ” Huft..Gw diFitnah nyebarin flu…”

Kambing : ” Selamet..selamet.. lebaran haji kemarin gak jadi disembelih

Kutu rambut: "baru pulang holiday di bali bareng manusia"

hehehe :D

ISENG (11): Wew.. masa' sih!!... O_o!

Taken from here (Tuesday, March 31, 2009 at 12:59pm)

siapa bilang orang sunda ngga bisa ngomong "F"...

PITNAH itu!!..

wew.. masa' sih ^^!!

ISENG (10): THE ART OF PHOTOGRAPHY - Choose YOUR style -

Taken From here (Tuesday, March 24, 2009 at 5:57pm)

this is some trick and tips for those who like photography..

so, choose your style.. and enjoy :D

ISENG (9): Sifat laki-laki dilihat dari pipisnya

Taken from here (Friday, March 20, 2009 at 5:21am)

ni ditujukan buat para pria, atau cewe" yang ngerasa "ganjil" terhadap pasangannya :D


Lelaki Pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Malu-maluin:
Pipis di celana

Lelaki Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya gak bisa pipis.

Lelaki Percaya Diri:
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

Lelaki Pelupa :
Sudah pipis, keluar toilet, buru-buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan:
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Pelit :
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah)

Lelaki Suka Melamun:
Membuka kancing leher kemeja, mengeluar kan dasinya, lalu pipis di celana.

Lelaki Efisien:
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.

Lelaki Palsu:
Pipis di toilet cewek!

Lelaki Edan:
Makai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Sarap :
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi diciumin dulu berkali-kali cuma untuk meyakinkan bahwa itu bau pipisnya.

Lelaki Kreatif:
Kalau pipis kakinya diangkat satu…

Lelaki Irit :
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Nekat:
Suka “mipisin” isteri tetangga.

Lelaki Funky :
Pipis di tempat umum sambil teriak2.

Lelaki Sial :
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

Lelaki Enjoy:
Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Hemat Waktu:
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Lelaki Moody :
Biasa pake pampers …hehehe…

Lelaki Kurang Ajar :
Lagi pipis… eeee kentut… Pura- pura cuek lagi!

Lelaki Buta Huruf:
Di urinoir sudah Ada tulisan “RUSAK” … Heh … Masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing:
Nggak bisa liat barang baru,diendus-endus, trus dipipisin.

Lelaki Sabar :
Belom kepingin pipis tapi udah buka celana dan nunggu sampe kebelet, udah gitu nungguin air cebok gak keluar-keluar , tetep manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop :
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci:
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Gaya:
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.


Lelaki Arogan :
Pipisnya sambil tangan dua-duanya tolak pinggang… ..alias “lepas setang” style

Lelaki Komunikatif:
Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk:
Selalu nunggu sampe kebeleeeeeet bangett, pokoknya udah diujung….. trus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa:
Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki Romantis :
Pipisnya sambil mendesah ahh…

Lelaki enggak Ada kerjaan:
Pipis sambil baca email.

Lelaki cuek:
Abis pipis, risleting nggak ditutup, celana nggak di kancing

Lelaki cool:
Pipis di kulkas

Lelaki licik:
Pipis di dalam kolam renang

Lelaki berani :
Pipisin kolam renang dari atas pinggir kolam

Lelaki hangat :
Pipis deket kompor

Lelaki buaya :
Pipis sambil tengkurep

Lelaki hati-hati:
Pipisnya dikeluarin pelan-pelan (takut bunyi)

ISENG (8): MENGAPA AYAM MENYEBERANG ??

Taken from here (Friday, March 20, 2009 at 5:09am)

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan ?

Maka jawaban menurut:

Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.

FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.

Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu Ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak Ada pihak tengah di sini!

Darwin :
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu Dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang Kita sendiri.

Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena Ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.


Asia Carrera:
Ooohh… Aahhh… Yeeahh… Ayam…..Mmmhhh…My God…

Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumikan saja.

Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan Ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi Dan berpindah ke seberang jalan.

Nia Dinata:
Pasti mau casting ‘30 Hari Mencari Ayam’ ya?

Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak Ada masalah mau nyebrang kemana juga…

Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? Karena gak Ada owject? ataw…bhecheeck? ….

Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan Ada di sana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh… Cape khan pake alat Bantu terus?

Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil sesenggukan)

Megawati:
Ayamnya pasti ayam Wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko:
Berdasarkan petunjuk bapak presiden.

Kaskuser:
Cek TKP dulu, Gan!


And the best answer is:

Gus Dur :
“Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot! Bukannya kerja tapi malah baca ginian….”

ISENG (7): Ngupil - Lo Termasuk Type Yang Mana

Taken From Here (Tuesday, March 17, 2009 at 10:51pm)

Di bawah ini adalah type orang berdasarkan dari cara ngupil nya. Biar sehat yuk senam mulut dulu :)

Orang yang menganggap waktu adalah uang:
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui ).

Orang yang perfeksionis:
Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.

Orang yang tidak berpendidikan:
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.

Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun:
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.

Orang yang inovatif:
Menggunakan jari kaki untuk ngupil.

Orang berjiwa samurai:
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.

Orang yang suka ganti suasana:
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil

Orang yang suka petualangan:
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil

Orang yang mempunyai time-management yang tinggi:
Ada jadwal tuk ngupil per minggu, dan selang waktu tuk ngupil tiap kali ngupil.

Orang yang bagaikan punguk merindukan bulan:
Mencoba untuk melompat-lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.

Orang yang berjiwa pembunuh:
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.

Orang yang ga tahan digelitik:
Sambil ngupil sambil tertawa.

Orang yang mengikuti perkembangan teknologi:
Ngupil dengan memakai antenna handphone.

Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia sia:
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain tuk ngintip apakah ada upil didalam, karena ga mau sia-sia masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada upil.

Orang yang berjiwa oriental:
Menggunakan sumpit tuk ngupil.

Orang yang pilih kasih:
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.

Orang yang adil, arif dan bijaksana:
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan masukkan sedikit upil dari lobang hidung sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.

Orang yang plin plan, alias baru makan buah simalakama:
Ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah

Orang yang latah:
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukaihidung, maka dia akan berteriak “EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA”

Orang yang pelupa:
Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.

Orang yang ceroboh:
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa tuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.

Orang yang suka mencontoh kata kata di iklan TV:
Setelah ngupil, dia akan berkata “Ngupil? Siapa takut…”

ISENG (6): JURUS RAYUAN MAUT!!....

from FB's old NOTE (Tuesday, March 17, 2009 at 10:43pm)

Co : (di kereta)Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Ce : Emang kenapa..?
Co: Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku aja…
—
Co: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk di kursi itu, pindah di deket saya aja.
Ce: Loh?? kenapa??
Co: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..
—
Co: Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Ce: Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Co: kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..
—
Co: Mbak jangan ngomong ya..
Ce: Lho.. emang kenapa..?
Co: Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur.. kalo abis denger suara mba…
—
Co: Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Ce: Enak aja… strika kok!
Co: habis biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju..
—
Co: “kamu itu seperti sendok…”
Ce: “Kenapa?”
Co: “Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku…”
—
Co: “Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk“
Ce: “Hah?! emang kenapa ?”
Co: “Ini tangan kamu terlalu lembut…”
—
Co: “Kamu pasti enggak pernah maen bola ya..”
Ce: “Iya laaah.. emang kenapa…?”
Co: “Soalnya kaki kamu bagus banget….”
—
Co: “Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?“
Ce: “Buat apa?“
Co: “Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta“
—
Co: Eh eh.. gw ada tebakan neh
Ce: *excited* .. ok ok.. apa tebakannya
Co: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Ce: Semua panda mah imut kali..
Co: Engga.. ada satu yg paling ga ngebosenin..
Ce: Nyerah deh..
Co: Panda-ngin kamu sepanjang hari..
Ce: Ah.. abang ah.. *malu-malu bego*
Co: *cangengesan kaya kuda nyengir*
—
Jack : Dewi kok kamu msh marah sih ama aku ? katanya kamu selalu memberikan seribu maaf untukku ?
Dewi : Sapa suruh mau percaya ? kamu bodoh yah…
Jack : Emang aku ini bodoh…tapi aku bukan org bodoh yang menyukai dirimu..
Dewi : ………..
—
Co: knapa malem ini gelap banget ya
Ce: mendung kali bang
Co: kyknya nggak dech
Ce: trus napa bang
Co: soalnya bulannya sedang pindah di sini sih
—
co: kemarin aku liat ada 1000 bintang di langit
ce: ah yang bener??
co: iya bener, tapi sekarang tinggal 998 bintang…
ce: lho…kok bisa ilang dua?
co: iya 2 bintang yang ilang itu ternyata ada di mata mu (sambil liat matanya dalam2)
—
co: bapak kamu maling ya?
ce: ih….kok jahat sie bapak ku dibilang maling..
co: iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku..
—
Co; *menatap cewe dengan penuh perasaan*..
Ce: “Lo kenapa sih?”
Co: “Sakit ga sih?”
ce: Sakit kenapa?
Co: Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?
—
Co: “Hey Laura!! (Big Hug), I haven’t seen you FOREVER!!!! (Huge KISS) Wow, you’ve really have changed!!!
Ce: “Wait, I’m not Laura..”
Co: “What? Oh my god, You even changed your name!!!
—
co : gw lage bingung neh
ce : bingung napa ??
co : iya bingung,aja. .kok lo bisa ada disini ya sekarang ..??
ce : maksud loe Huh? (tambah bingung juga )
co : iya, soalnya gw pikir bidadari tuh adanya di kahyangan
ce : *&^$^&
—
ce: bang, kalo aye jadi bunga, abang jadi apa?
co: abang pengen jadi matahari neng…
ce: kok ga jadi kumbang sih bang??
co: kan bunga ga bisa hidup tanpa matahari neng…
—
ce: mmm,, kalo aye jadi bulan, abang jadi apa?
co: abang tetep pengen jadi matahari neng…
ce: kan matahari ma bulan ga isa ketemu bang??
co: kan bulan bisa bersinar karena sinar matahari neng..
—
co : kamu tahu apa definisi dari indah?
ce : mm..yg jelas indah itu cantik…
co : well bener sih, tp menurut gw …indah itu adalah saat dimana kita ngga merasakan sedikit pun keburukan di dalamnya ..kmu pernah ngerasain yg begitu?
ce : mungkin kalee ya
co : klo aku sering bgt…dan itu adalah saat…..diriku bersama dengan dirimu
ce : *malu*

hehehehe..MAUT kaaaaan ^^v

ISENG (5): CONTRENG mana yang benar ?

Dari Note Facebook gw yang lama (Sunday, March 15, 2009 at 1:36pm)

saya mulai merasa dungu… tapi jangan ada yang ikut.
inilah masalah kita pada PIL-PIL nanti.
Semoga tidak menimbulkan masalah,…

di salah satu TV nasional, tanda kotak dan CONTRENGAN pada logo yang ditampilkan bahkan nampaknya termasuk contrengan yang tidak benar alias akan dibatalkan jika anda menjadikan itu contoh…
Kenapa ya… TV ini tidak rame-rame selalu menampilkan saja model CONTRENGAN yang aman dan benar ??????????????????

Source: http://limpo50.wordpress.com/2009/03/06/contreng-mana-yang-benar/

ISENG (4): BUAT YG MASIH KULIAH!! (termasuk gw^^): 10 Macam Tipe Dosen

dari NOTE FB gw yang lama

Kuliah itu sebenarnya sungguh menyenangkan. Tapi gimana mau senang klo dosennya gak sreg di mata kita? Itulah namanya kuliah. Semuanya butuh kerja keras. Klo mau senang-senang yah tinggal pergi ke Inul Vista buat karaokean.

Dari pengamatan gw selama kuliah ada 10 macam tipe dosen diantaranya.


1. Tipe Pengasih Lagi Maha Penyayang

Dosen ini selalu memberikan kisi-kisi sebelum berlangsungnya UTS dan UAS. Kisi-kisinya bukan sembarang kisi-kisi. Kisi-kisi ini hampir 100% akurat persis banget dengan soal ujian. Sudah pasti yang ngafalin soal kisi-kisi, ujiannya pasti dapet 100.


2. Tipe The Hulk

Nah ini dosen pas menit-menit pertama masuk ngajarnya enak….santai… Tapi setelah 15 menit kemudian dia berubah menjadi MONSTER. Perangainya berubah. Mendadak emosian, marah-marah ke mahasiswa. Apalagi pas dia lagi asik-asik ngajar ada mahasiswa yang terlambat, maka tamatlah nasib mahasiswa tersebut.


3. Tipe Penjaga Karcis

Sebelum perkuliahan dimulai dosen ini terlebih dahulu mengecek tugas mahasiswa minggu kemaren apakah sudah dikerjakan atau belum. Klo belum ngerjain tugas mahasiswa gak boleh masuk. Tugasnyapun aneh-aneh ada yang disuruh merangkum buku yang tebalnya 200 halaman sampe menganalisa kasus yang susahnya minta ampun.

4. Tipe Pendongeng

Sesuai dengan namanya, dosen ini di setiap sela-sela pengajarannya selalu mendongengkan mahasiswa dengan cerita-cerita tentang kehidupannya dan men-sharing segala sesuatu tentang pengalamannya. Kesulitan ekonomi sampai masalah cinta monyet masa kecilpun dia ceritakan. Ketika dia mendongeng, mahasiswa pada tepar semua.


5. Tipe Motivator

Dosen ini selalu mengajarkan kebaikan kepada mahasiswanya untuk tetap bersemangat setiap harinya terutama pada saat kuliah. Apabila ada mahasiswa yang cemberut atau kurang bersemangat maka dia dengan segera menceriakan mahasiswanya tersebut. Dia tidak akan mulai mengajar klo semua mahasiswanya belum merasa “HEPI”. Kadang jam kuliah tersebut lebih terasa sebagai ajang curhat.

6. Tipe Pejuang

Dosen ini mengemban tugas yang sangat berat. Dosen ini dengan mati-matian memperjuangkan mahasiswanya. Hal apapun akan dia lakukan untuk mendongkrak prestasi mahasiswanya. Walaupun otak mahasiswanya tinggal setetes dia tetap semangat mengajarinya walaupun dilanda kesusahan yang sangat. Inilah dosen yang sangat mulia.

7. Tipe Bos Besar

Dosen dengan tipe ini cenderung kepengen enaknya aja . Masuk ke kelas ngajar sekitar 30 menit-an setelah itu ngasih soal atau tugas kepada mahasiswanya. Selagi mahasiswanya mengerjakan tugas tersebut dia malah keluar ntah mau kemana dan gak tau mau ngapain. Yang jelas dia kabur dari kelas. Sekitar 15 menit sebelum jam perkuliahan selesai tiba-tiba mukanya nongol lagi.


8. Tipe Tukul

Dosen ini setiap masuk kelas pasti nge-cengin mahasiswa. Pokoknya ada aja yang bisa dia jadikan lelucon. Klo kehabisan bahan lelucon, dia malah nge-cengin mukanya sendiri. Banyak mahasiswa yang muntah darah gara-gara kebanyakan dengar omongan lucu dari si dosen. Kuliah sama dosen ini ibarat nonton acara Budi Anduk di Tawa Sutra.


9. Tipe Pembunuh Berdarah Dingin

Biasanya dosen ini berwajah seperti debt kolektor. Kuliah bersama dosen dengan tipe ini membuat hari-hari kita serasa lebih panjang. Satu detik rasanya seperti satu menit. Dan satu menit rasanya seperti satu jam. Mahasiswa yang di ajar dengan dosen bertipe ini kebanyakan dari mereka pada mati. Matinya diakibatkan terkena serangan jantung.


10. Tipe Black In News

Ini adalah dosen teladan. Dosen ini selalu mengajarkan mata kuliah kepada mahasiswanya dengan ramah. Dia menyajikan berbagai informasi yang sangat bermanfaat. Yang diajarkannya tidak hanya sekedar teori akan tetapi dosen ini juga mengajarkan bagaimana aplikasinya di dalam kehidupan nyata. Setiap pertanyaan yang dilontarkan mahasiswa kepadanya pasti akan dia jawab dengan penjelasan yang sedetail-detailnya. Orangnya sangat ramah, peduli akan sesama dan lingkungan. Pokoknya nih dosen Black Community banget deh...

silahkan dipilih tipe yg disukai :D

source:http://duniaotak.blogspot.com/2009/03/10-macam-tipe-dosen.html

ISENG (3): APAKAH KAMBING INI HALAL ATAU HARAM???

From my Facebook NOTE ( Thursday, March 5, 2009 at 1:11am)

Mohon Petunjuknya... ^^!

ISENG (2): The Different Between GIRL & BOY ^^v

Taken from mine's FB NOTE (Wednesday, March 4, 2009 at 9:43am)

this is almost really happen between girl and boy.. wakakakak ^^!

ISENG (1): BOYS and GIRL.. plz Don' TRY this AT HOME :D -> stress because of love ^^!

Taken from my Facebook's NOTE

PLZ!! don't try this at HOME!! :D

Don't kill your self :))

mangkanya.. jomblo aja dahhh :D